Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Полный шиллинг

Знакомый рассказывал:
У ирландцев есть такое выражение – «полный шиллинг». Точнее, неполный. Скажем, если у человека в башке давно не стирано, о нем так и говорят – он не полный шиллинг.
И вот сидим мы в пепельную среду с моим начем в ирландском баре возле Уолл-стрита под названием «Полный шиллинг». То есть, у них в заведении якобы полным-полна коробушка, есть и ситец, и парча, словом, полный шиллинг. И, не подумайте дурного, в разгар рабочего дня за терапевтическими бокалами пива работаем. Точнее, трудится нач. У него в айподе такой эпп, что можно аутлучить, как будто ты строчишь из кабинета. Даже пидиэфы открываются. Хотя и не всегда.
На лбу у нача размазан пепел от церковного креста, чай пепельная среда.Collapse )

В мире мудрых мыслей

Нынче в Манхэттене популярны иронические плакатики в стиле 50-х с сияющими домохозяйками и стильными сэрами, подписи к которым создают смешной контраст с изображениями. Плакатики эти продаются уличными торговцами радостным туристам чуть ли не через квартал.

И создают еще один элемент самоироничного, цинично-дурашливого нью-йоркского стиля...

Collapse )

Главный фокус


 
 

Мы гуляли по осенней ярмарке квинсовкого музея-фермы. После глазения на заек в корытах, баранов на сене и галапагосской черепахи в осоке мы послушали разводителя червей, раздававшего желающим своих питомцев. Поглядели на забеги свиней, такс и уток. Потоптались возле стола и транспаранта свободных масонов, на вид – подворотных забулдыг. Алкаши скучали и охотно записывали в свои ряды.

- Вы, наверное, знаете, где записываются и в жидомасоны! – обрадовался я. – Очень хочется наконец их увидеть!

- Ты у евреев, например хасидов, когда-нибудь спрашивал, где найти масонов? – удивилась сзади Метида. – Почему же тогда масоны должны знать, где находятся они самые?

Свободные (видимо, в отличие от несвободных) масоны и правда поглядели на меня с тревогой, но посулили бесплатного пива.

В конце гуляния мы сели в шатре на брикеты из сена и начали смотреть фокусы.

Ражий гладколицый ловкач в серебряном жилете вытаскивал из пустоты и давал детям погладить удава, голубя, кролика и дворняжку.

И с хохотком не уставал философствовать о том, что же такое магия. Да, это иллюзия. А что такое иллюзия? Да, это то, что кажется, но чего нет на самом деле...

Помогала ему печальная дородная дама в мини и на каблуках, пунцовая, как казалось, от стыда за свою нескладную внешность. Редко когда женщина случается так откровенно некрасива. Но фокусник в разгар представления с гордостью представил ее как свою жену, без которой его творческая личность бы не состоялась.

- Человек живет в мире иллюзий, - выдвинула версию Метида. – Может, она ему кажется Синдереллой...

- Плохой маг, - подытожил наш Маг, внимательно наблюдавший за работой коллеги прямо у сцены, под ботинками толстяка-иллюзиониста. – Все фокусы простые. Я тоже так почти умею или читал как. Кроме, конечно, девочки, которая лежала в воздухе на одном затылке.

Когда мы вышли из шатра, вслед за нами выбрел фокусник с супругой.

- Пошли перекусим! – жадно скомандовал маг куда-то в засценье, кивнув на вагончики с фаннел-кейками и хотдогами.

Из полумрака с готовностью выскочили два серьезных белобрысика.

Маг покосился на меня и грустно вздохнул.

- На самом деле – это очень хороший фокусник! – заметил я, кивнув вслед детишкам мага. – Вот он, его главный фокус! Просто человек - профессионал и понимает: то, что мы видим – это чаше всего лишь иллюзия, а вовсе не то, что на самом деле...

Фокусник, приобняв стыдливо потупившуюся супругу, встал в очередь за тортиллами.

- А что же вокруг нас на самом деле? – растерянно пробормотал я. – Как увидеть и разобраться? И кому и за что даровано умение отделять иллюзии от настоящего?

Через дорогу, на беговой дорожке, тренер беговых свиней показывал, как он всего за неделю тренирует своих питомцев – громко хлопает в ладоши, и поросята бегут, гонимые нестерпимым и необъяснимым страхом.

Им, наверное, кажется, что это за ними гонится какой-то страшное чудовище-свинкоед.

Пожилые, обвислые масоны посасывали рядом пиво и загадочно улыбались, как бы намекая на то, что им известны тайные механизмы управления миром, о которых простым людям, не записавшимся в их ложу, так никогда и не узнать.

Collapse )

Вся разница

- Сейчас я тебе все объясню, - сказал Судовод. – И тебе сразу станет ясно. И у тебя не останется никаких вопросов. Потому что на самом деле все очень просто. Вот страна Индия. С богатой историей и традициями. Только мы сошли на берег и развели костер, чтобы нажарить шашлычков. И вокруг кусты и природа. Но вообще-то огонь на берегу разводить нельзя, потому что издалека суда могут принять его за маяк и черте на что напороться. Как вдруг треск и крики, и нас окружают индийские полицейские с бамбуковым палками, и орут, как бешеные, и лупят нас этими палками по рукам и спинам, и растягивают пластиковые крепилки, как для мешков в универсаме, за неимением настоящих наручников, чтобы нас, ясный мрак, отарестовать и затащить в кутузку. Крик стоит страшный. Мы орем название нашего сухогруза и показываем на его трубы, благо он вдали на рейде. А они нам по рукам бамбуком, ничего не помогает. И тут артельщик Ильенко. Щас, говорит, мужики, я уже в этой стране побывал и ее пуповину знаю. Берет два пластиковых стакана. В один – томатного соку, в другой – водки. И подносит старшему полицейскому. Тот – ла-ла-ла возмущенно. Стакан водки – хлобысть! Стакан томатного сока – дзынь-друм! Опять возмушенно – ла-ла-ла! И – отмашку своим гестаповцам. Бабмук приладили обратно к поясам - и ушли. Нет их. А мы – обратно к костру и шашлыкам...

Судовод вздохнул и потер запястья, как будто бы их истомили невидимое наручники.

- А теперь - страна каторжников и скудной истории и традиций Австралия. Через полгода. Вышли мы на берег в небольшом австралийском порту. И впервые в жизни открыли для себя такое явление мирозданья, как вино в галлоновых бумажных коробках. Всего за два доллара. Ясный мрак, обосновались в кустах сравнивать с бутылочными воспоминаниями, ну и шашлычков нагорелить. И вдруг – австралийские полицейские. Никакого крика. Поднимайтесь, показывают жестами.

Загадочно улыбнувшись, Судовод продолжил:   

- Артельщика Ильенко с нами тогда не было, но мы и сами были с усами... Встаю и говорю – ребята, не пужайтесь, хоть я в Австралии первый раз и пуповины этой страны не щупал, кое-какие наработки мысли имеются. Щас подружим вопрос с ответом. Значит, наливаю я полный стакан красного вина и радушно, от чистого, хотя и слегка перепуганного сердца, протягиваю его главному полицейской группы.

Судовод хитро прищурился.

- И тут меня вдруг заваливают на каменистую австралийскую почву, и яростно нашелкивают наручники, и тащат в машину, и бросают в кутузку, и выкупают с огромным трудом и вмешательством российскуого консула только через двое длинных, бесконечных суток.

- Ага, - сказал я.

- Вот почему, - печально вздохнул Судовод, - Индия - не Австралия, два мира – два Шапиро, и нам никогда не увидеть чужого счастья - только свою особенную правду и неповторимый, ведущий неведомо куда путь.


Жара

Вот у Чехова есть рассказ о невыносимом, сводящем с ума морозе, а я однажды испытал такую же жару, рассказывал Судовод.

Стояли мы в Индонезии возле какого-то захудалого городка в джунглях, и влажность там сгущалась такая, что воздух приходилось словно пить как горячий, обжигающий чай.

А электронику закупать все равно надо. А город в нескольких километрах от берега. А на такси денег жалко. Опытные моряки все-таки скинулись и поехали на моторе, а я по молодости с приятелем Зачесановым, которому все в жизни было по фигу, отправился на закупки пешкодралом.

Такой он был человек, Зачесанов, ничего не боялся, и уж тем более индонезийского солнца. Хотя был рыжий голубоглазый москвич с высшим образованием, генетически и культурологически к экваториальной жаре не приспособленный.

 

Collapse )

Знай наших

В резкую, хамскую  июньскую жару Сему обидели дважды и подряд.

Первый раз – когда он прилег с охлажденным пивом Гиннес (которое, как известно, является также автором книги одноименных дурацких рекордов) на законно проплаченном береговом топчане поселкового бассейна с целью культурно отдохнуть и пощекотать смысл жизни.

Так себе пивко оказалось, тяжеловато-темновато.

Да еще и в разгар одновременного охлаждения организма и дегустации напитка (важных процессов, которые могли привести Сему к новым горизонтам бытия и сознания, от которых мыслящий тростник нельзя отвлекать всякой там глорией мунди) Семе закрыл солнце глупым вопросом вьюноша в алых трусах спасателя:

- Это у вас что?

 

Collapse )

Пиво и йогурт


Метида подарила мне на Новый Год шикарное чудо-пальто, и сделался я весь такой вальяжный.

Забежал в новом барском прикиде купить ребенку упаковку детского питьевого пробиотиковаого йогурта.

В очередь к кассе супермаркета передо мной воткнулся воняющий (что для Нью-Йорка редкость) табаком (что для Нью-Йорка еще большая редкость) красношеечник с многоцветными усами. Только с коричневой шеей. В потертой, в пятнах, куртке-обманке, похожей на байковую рубашку.

И брал он, соответствуя образу и нетрепеливо гоняя кадык, лишь упаковку из шести бутылок пива.

У него, значит, на пробитие – картонка с бутылочками пива, у меня – картонка с бутылочками детского йогурта.

Кассирша, дама, судя по мозаичности облика, зизагообразной судьбы, увидела на ленте пиво. Тотчас подняла на кадычника пустые глаза, вдруг с трудом переменила лицо на улыбчивое и хрипло рассыпалась в приятностях:

- Счастливого вам Нового Года! Радостных и интересных выходных! Хорошего дня, большое спасибо, заходите еще!

Ого, какая вежливость, отметил я. Обычно сунет чек, самое большее - поблагодарит с интонацией «шоб ты сдох». А тут – на тебе. Видимо, новогодний дух вкупе с кризисным падением продаж повысили уровень вежливости...

Я приосанился и чуть подрасстегнулся, обнажая богатую подкладку диво-пальтеца.

И даже, в ожидании своей россыпи благих пожеланий, подприличнил причесочную разруху.

Кассирша тускло посмотрела на мой детский йогурт - и сухо сказала:

- Семь долларов пятьдесят девять центов.