?

Log in

No account? Create an account

История паранойи

Есть профессии, благоволящие к людям с определенными чертами характера. Ясный пример – медсестра, которая не должна тюфячиться в обморок при виде крови.

Надежный администратор базы данных, или дибиэй, на мой взгляд, должен как раз наоборот падать в обморок от любой подозрительной флуктуации эфира.

Потому что его работа – оборона о несчастий. Защита баз данных.Упредительная.

Выжимая поэтику из скучной прозы компьютерных технологий, скажу так: хороший дибиэй должен постоянно быть начеку и противостоять судьбе в замысловатом шахматном поединке без устойчивых правил. Зная, что судьба уже давно провела в свои шахматные дамки все фигуры, какие пожелала.

Для того, чтобы шахтеры не взорвались в забое, канарейка должна учуять опасный газ заранее.

Я пока только развиваю-взлелеиваю в себе этот полезный канареечно-профессиональный навык, сродни оракульскому. Учусь у старших товарищей. Один из них, Алекс, рассказывал на курсах освоения сиквелсервера-2008:

 

У меня уже давно профессиональое заболевание – паранойя. Это известный на всю контору факт, дураки хихикают, умные менеджеры ценят.

Началась она еще на позапрошлой работе, после того, как я год потратил на обустройство плана спасения баз данных на случай катастрофы - DRC, Disaster Recovery Strategy. Продумывал все до микроскопических мелочей, обустроил зал запасных серверов, благо бюджет позволял.

Но враг непредсказуем, внезапен и потому всемогущ.

Когда летом 2003 года бабахнуло затмение электросвета, погрузившее во тьму Атлантическое побережье Америляндии, я сначала по дури только обрадовался. Потому что был горд и уверен – мы к катастрофе готовы, как советские пионеры – к борьбе за дело Коммунистической Партии Советского Союза.

К моему ужасу, зал запасных серверов провалился во всеобщей тьму всего через полчаса после основного! По причине, о которой ни я, ни кто иной не додумал. В топливном баке оказалось недостаточно дизеля для местного генератора, который должен быть самостоятельно продержать наш небоскреб и компьютерную систему двое суток!

С работы той я, потеряв психическое здоровье, ушел. Нашел странное место, бывшую гостиницу, купленную компанией по продаже телефонных карточек.

Мне, признаться, было уже все равно, где работать. Чем хуже,  тем лучше! Какой смысл упреждать катастрофу, готовиться к ней, если все равно что-то ударит из-за угла, и ты все равно как-то по-новому проиграешь?

Забавная была работа, самое горячее время – субботняя вечер и ночь, пик телефонных звонков по стране. Всю профилактику на компьютерых приходилось делать в тишайшее позвоночное время недели, ночь со вторника на среду.

Денег у фирмы особо не было, под серверы отвели  обычный гостиничный номер. Систем охлаждения называлась «сквозняк». То есть, раскрытое окно и раскрытая дверь.

Американцы – народ воспитанный, дверь за собой все время закрывали. Серверы отваливались от перегрева.

Долго я там не выдержал, приходилось  бегать за всеми, дверь открывать. Психическое здоровье от этого компьютерного швейцарстива не укрепилось. Ушел.

Начал на моей теперешней работе снова безрадостно вести тяжелые оборонительные бои с изобретательным хаосом.

Все время был начеку и ждал, откуда бабахнет враг, в каком обличье окажется на этот раз...

Постепенно начал паранойничать и по жизни.

Была у нас, например, в сервер-зале противопожарная система Хелон. Призванная заполнить в случае огня пространство гелием, который вытеснял кислород – «жратву» огня. Очень чуткая система. Не только автоматически срабатывала, но и с щелчком тумблера. Ввинченным, спасибо умникам-вендорам, рядом с выключателем света и кондиционера. Ошибся пимпой или, скажем, задумался-закурил, услышал сирену – у тебя тридцать секунд на то, чтобы погасить окурок и выжить, удрать из зала. Не успел – экзотическое и экологически чистое геливое удушье.

Я из-за такого картезинского джоинта в компьютерный зал не заходил шесть лет. Принципиально. Ботинка не просовывал. Если что, писал заявления об уходе на пороге, ссылаясь на генную память предков о газовых камерах Освенциума. Начальство гыгыкало, потом привыкло. Управлялся через нетворк.

И вот поставили как-то в гелиевой душегубке новый рек-шкаф для бэкапов на магнитных лентах. Все вроде бы работало прекрасно.

Но я же канарейка в шахте.

Магнитые кассеты – это второй эшелон страховки, на случай землятрясения или прямого попадания авиарейса Аль-Каиды в чердак. Их специальная фирма забирает и отвозит в два надежных места, не скажу куда, даже за коньяк. Например, в поднебесныке горы Гималайские и известняковые пещеры в штате Юта.

Картезианский джоинт тут заключается в том, что несмотря на все шахты и горы, бэкапы на магнитных лентах никто, как правило, не проверяет. Слишком много более срочной и видимой начальству работы.

Однажды ночью просыпаюсь я в холодном поту и бегу проверять, можно ли восстановить базу данных с гималайско-невадских пленок.

Ага, враг у ворот! Ни хрена мои пленки не работают.

Чисты, как слеза идиота.

То есть, с верхней половины рэка все чита-маргарита, а с нижней – даже прыжка дохлой кошки не узришь.

Вычислить назревающую подлянку судьбы – это полдела. Надо ж еще и поставить заслон!

И так мозговали, и эдак, вынули душу из всех сопричастных лиц – все равно сплошной похоронный дом и траурные марши.

Верхние пленки пишут, нижние – мертвы.

Делать нечего, пошел я в ночное. В засаду на судьбу-злодейку, которая только и ждет, чтобы меня ущучить, подвести под увольнение и всесемейную нищету, которой мы постоянно ждем-боимся иммигрантской подкоркой.

В самой гелиевой душегубке не прятался, прикукожился напротив входа. Якобы срочные тесты на переносном лэптопе делал.

И судьба-злодейска является ко мне ровно в одиннадцать вечера. В обличе-du-jour

пританцовывающего афро-американского уборщика с айподом в шевелюре и речитативами Тупака в слюнных пузырях!

Наутро вызываю менеджеров и устраиваю им военно-полевую игру «Зарница». Чтобы прониклись, суки, сложностью мирозданья.

Сначала восстанавливаю базку с нижней магнитной пленки, ура, мы ломим, гнутся шведы.

Потом прошу одного из менеджеров, к счастью не моего, и клинического идиота, сходить в дущегубку и рассыпать на пол пакет кукурузных хлопьев.

Так как он идиот, то соглашается, хотя по ходу россыпа и съедает половину учебного материала.

Звоню в службу экологии фирмы, объясняю про случайный россып хлопьев, прошу срочно прислать фаната Тупака.

Тот прибывает со своим ночным пылесосом и прилежно вычищает ковровое покрытие от кукурузы.

И нижние магнитые пленки на глазах медленно умирают-размагничиваются от работы его чудо-пылесоса!

А до верхних кассет магнитое поле не доходит, они остаются в строю.

Думаете, мне премию выписали, отпуск по душевному ранению?

Просто содрали ковры в северном зале, чтобы больше никому не пришло в башку там пылесосить.

И главные серверы фирмы дружно отвалились на  следующий же день после срыва ковров!

Почему?

Пришел новый уборщик, на этот раз специалист по натирке полов. Нет, к магнитным пленкам он не приближался, его предупредили. Просто не нашел свободного втыка для своего полотера - и выдернул первый попавшийся штепсель. Который питал главные серверы...

С той поры я знаю, что есть одно стихийное явление, к которую невозможно подготовиться. Идиоты.

Паранойя моя усугубилсь. Все время думал о том, что не вскрой я пылесосный заговор, не спаси второнужные магнитные ленты, первонужные сервера бы не отвалились... Выходит, я и сам, борец с хаосом, стал орудием хаоса?

Это была тонкая месть моего врага – устроить разгром моими же руками, сделать меня, своего противника, проводником своей разрушительной воли...

В новом компьютерном зале, с учетом моей гелебоязни, ввинти новую систему пожаротушения.

Обили зал свинцом, то есть загерментизировали.

И теперь, если работа вдруг случилась бы с огоньком, противопожарная система просто должна была отсосать воздух с кислородом, питательную среду огня, до полного вакуума. За две-три секунды, никакого шанса погасить окурок и добежать до двери.

Менеджеры смеялись, когда и я в эту новую душегубку стопы не внес. До того жаркого августовского дня, когда менеджер-идиот, назовем его Сэм, решил устроить демонстрацию нового SANa для начальства.

Жара стояла страшная. И в разгар, так сказать, демонстрации, серверы начали отвеливаться один за другим от перегрева! Сигнализация пошла рвать перепонки...
Нет, это был еще не вакуумный отсос. Но многие вице-президенты и просто президенты этого сразу не поняли - и уже мысленно попрощались со своими бонусами, гольфовыми клубами и самимим жизнями.

Больше над моей паранойей никто не смеялся.

Нынче я достиг почти мистического совершентсва в предчувствиях беды. У меня остался только один старый, давно проверенный канал разрушений, с которым я ничего не могу поделать и даже не пытаюсь бороться – идиоты.

Сижу я как-то в столовке, тихо смакую консервированные фрукты. Вдруг мой биппер выпиликивает чистую Апассионату.

Бегу.                                                                                                   

Главный сервер компании мертв, как Тутанхамон. Груда сложного железа. Что стряслось?

А вот что стряслосъ. К менеджеру-идиоту Сэму зашли менеджеры-кореша-гольфисты из соседнего департамента, попросили мемори, плату памяти. Наш радушный идиот Сэм порулил прямиком в вакуумную душегубку. Деловито осмотрелся. Свои менеджерским пальчиком нажал на кнопку отключания главного сервера компании, благо тот стоял на видном для идиотов месте.

И – выдрал из главного сервера фирмы плату памяти, отдал ее корешам-гольфистам – нате, играйтесь, ребята!

Кто в итоге оказался виноватым в роковом инциденте?

Правильно, менеджеры никогда не виноваты. Ни-ког-да.

Виноват оказался я, профессионал-паранойик.

Потому что на главном сервере фирмы я, оказываеся, на приклеил таблички, гласящей для невинных, чистых душой и разумом менеджеров, что это – главный сервер фирмы!

У  меня не работа, нет. Я – на войне. И я прекрасно осознаю, что в ходе этой войны я научился выигрывать сражения и даже целые кампании.

Но мне, увы, никогда не выиграть самой войны.

Потому что ей нет конца. И моя победа в войне со всемогущим  хаосом попросту не предусмотрена.


 

Comments

Ибо воздействие на систему идиота отличается от воздействия преступника большим фронтом охвата и еще большей непредсказуемостью.
Дон Кихота, думаю, читали.
Даже завидую, кстати. Наши DBA больше всего на свете любят прислать в ответ вырезку из документации, последней фразой в которой стоит "Обратитесь к администратору базу данных".
да, идиот непредсказуем, как сама жизнь... здесь, в Штатах, ввиду исторического индивидуализма даже зарплатная работа воспринимается отчасти как свой частный бизнес, за который ты лично отвечаешь, хотя и получаешь чек - поэтому любая дребедень принимается в первую очередь как личный вызов тебе от мирозданья, а потом уже служебный долг - ну и уволить, конечно, могут, если у тебя на участке все не шито-крыто. Интересно, есть ли понятие среднего уровня зарплаты дибиэя (SQL Server-Oracle) сейчас на Руси (в Европе?), и какой он в долларах. Не то, чтобы я приценивался...
OMG! I always thought DBAs are a bunch of lazy bums who skip early whilst real workers (developers) stay until eight or even nine pm.
Now I'm so glad I'm a developer! :)
well, DBA's are lazy bastards, но чтобы получить возможность лениться, им приходится много работать и дурно спать по ночам...
а еще говорят что в россии две беды, дураки и дороги.
Ну дороги ладно, а вот дураки это общенациональное бедствие. )))
да, я думаю, что Америка пока вырвалась вперед лишь по части дорог...
Это как наш Айтишник-библиотекарь как-то пожаловался тетушкам на то, что к нему все приходят только жаловаться на проблемы и от этого его психика сильно страдает..
В это есть сермяжная правда..
есть профессии, тот же врач, которые на то и "заточены", чтобы решать проблемы, за это и платят... и сдвиги психики от такой кабалы неизбежны, важно направить их в неопасное, производительное русло...
:) И смех и грех. Дураки непобедимы.
есть даже определенная логика в том, что тех, кто не умеет делать дело, ставят на руководящие посты - там они ничего руками напортить не смогут, и есть определенная защита-страховка в виде прослойки подчиненных, которые худо-бедно соображают, куда втыкать нельзя...
Сложно с ним, с хаосом. Только структурировать. Таблички писать для идиотов и страховаться.
да, он нам подкидывает новый вызов - мы структурируем дальше, и таблички, таблички... а потом прилетает астероид, против которого никакие таблички и стуктуры не уберегают... и - конец эры динозавров, например.
Или столько совпадений сразу, или это прямо судьба какая-то с ними (идиотами) воевать :)
интересное, кстати, наблюдение - сколько человеку нужно совпадений, чтобы из них начала прорисовываться судьба...

О профессиональной паранойе.

"Если в нашем доме вдруг запахло серой, мы просто обязаны предположить, что где-то рядом объявился черт с рогами и предпринять все меры, вплоть до организации производства святой воды в промышленных масштабах."

Re: О профессиональной паранойе.

Стругацкие, мне кажется, уж очень закольцованы на советской метафорике, а жизнь ведь обошла советскую вздорнятину стороной задолго до того, как вздонятина себя чуть было не уничтожила, а потом самовозродилась на "ура"...
я хоть и не дибиэй (немного похоже: системный аналитик -- сейчас разрабатываю тактические базы данных), но идиоты мне тоже встречаются... недавно демонстрирую одному из заказчиков (крупный начальник) очередную систему. тому ужасно нравится, у него начинается полёт фантазии: нужно доработать систему, чтобы она ещё и вытирала нос и завязывала шнурки. "давайте вот тут добавим окошко, где будет вычисляться ** показатель. это долго займёт? до трёх часов справитесь?" (в тот момент на часах полтретьего -- плюс мне до своего офиса пятнадцать минут ходьбы). "ну," -- говорю, -- "если вы просто хотите нарисовать окошко, то я вам хоть сейчас его ручкой на копии презентации нарисую. но вот если вам нужно, чтобы эта переменная вычислялась, была в отчётах, и т.д. -- ..."

а вот ещё -- очень давно вычитала на www.anekdot.ru, ужасно понравилось:

Шаман?
------
Cо слов менеджера:

«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:

«Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»
крупный начальник, наверное, шутил, юмор у начальства всегда своеобразный. впрочем, я отношусь с нежностью и к тем, кто в компьютерах ни в зуб ногой, и еще и порой боится их, как холодных лягушек... Мистически-шаманское восприятие тут не редкость.