?

Log in

No account? Create an account

На троих

    - Эй, мужик, ты русский? Выпить хочешь?
    Из-под сомбреро на меня с ласковой мукой глядели два соотечественника.
    То, что мы заграницей легко узнаем друг друга по неповторимым чертам морд, меня уже давно не удивляло.
    Но выпивать на троих на чужбине мне еще не счастливилось.
    - Понимаешь, мы перед сдачей ключей в отеле спохватились – а чего ж мини-бар полуполным оставлять? – зазывала тряхнул прозрачной питьевой флягой, в которой запенилось что-то чаистое. – Вот, слили бесплатную выпивку из всевключавшего номера. Тут коньяк и ром... и еще какая-то мутотень...
    - А тут – водка и текила, - шатко выскользнул из-за полки с оксидиевыми истуканами напарник.
    - Кто же знал, что охрана жидкости в самолет не пропускает? – пожаловался старшой, увлекая меня прочь от сувениров. – Как ни пыжимся, а пропадает ценное добро... Не мериканцев же звать на подмогу…
    Дело было посреди зала ожидания аэропорта мексиканского города-курорта Канкуна.
    - Слабо глотаешь, - быстро обиделся зазывала. - Больной, не оздоровился? Это только сначала пьется, как спотыкач. Главное – не дыши и привыкни к тому, что коктейль на солнце нагрелся. И тогда - побежит, как парное молоко...
    - Некультурно как-то получилось, вам не кажется? – с тоской оценил я объемы невыпитого.
    - Ты русский или как? – омрачился старшой.
    Приблизились унылые жены.
    - Еще до хрена, - оценила обширные емкости одна.
    - Лакайте быстрее, мальчики, - попросила вторая.
    Я, как ни тщился, ощутимо помочь в блиц-истощении запасов не сумел.
    - Вот парадокс, - вздохнул, недобро глядя на пропускной пункт, старшой. – Внутри тела жидкость проносить можно. А снаружи – угроза безопасности...
    Я уже не был уверен в том, что он прав...
    - А вылить в раковину? – предложил я.
    - Не наш человек... – окончательно понял все про меня старшой.
    - С зажевом бы легче побежало, - напарник обреченно покосился на цветастый ценник «Домино Пиццы», заламывавшей семь долларей за кус. – Странно, обычно денег на выпивку не хватает. А сейчас все наоборот: пойла - навалом, а закусь - кусается...
    - А щас! – вдруг озарило меня.
    - Быстро же ты проголодался, -  отметила Метида, пока я рылся в сумке. – Посидел бы с детьми, нечего бегать...
    - Так это людям...
    Принцесса Обезъянок помахала мне ручкой и прочно прильнула к Метидиной груди.
    - Вот тут – круассанты, рогалики с абрикосовым джемом, шоколадные маффины, - я принялся нетвердыми руками разворачивать перед собутыльниками собственный прихват из всевключавшего отельного буфета. – Французские тосты, крендельки с корицей, сырный тортик, кофейные булочки...
    - Некультурно столовку-то обкрадывать! – съязвил зазывала – и тут же переменился ко мне душой: - Все-таки наш человек оказался! А я-то уже было подумал – исказила человека чужбина...
    Салфеточная бумага налипла к подчерствевшим выпечкам, застревала в небе...
    - Ты зачем набрал эту гадость, друган? – вскоре взвыл старшой, выплевывая бумагу. – Ведь невозможно закусывать!
    Мои дармовые черствые булочки и впрямь плохо шли с готовыми забродить дармовыми напитками.
    - Затем же набрал булочек, зачем вы слили мини-буфет в термосы! – нетрезво промычал я. – Голодное детство, политика выжженной земли... ни пяди врагу...
    Внезапная мысль о том, что я, не отстрадав голодного детства, не ожидая банкротства и находясь на твердой долларовой зарплате, все еще пребывал в состоянии оборонительной войны с враждебным мне миром, показалась мне одновременно неожиданной и очевидной.
    - По крайней мере, - в отчаянии прошептал я. – Мои трофеи спокойно пропускают в самолет!
    Старшой и напарник с мрачным уважением посмотрели мне в слезящиеся глаза.
    Девушка-диктор на неразличимом мексиканском инглише начала пространно объявлять посадку на Нью-Йорк.

Comments

Тема не раскрыта, а что сказала жена??? :)
в целях сохранения целостности идеального образа жены в этом журнале описание дальнейших событий в канкунском аэропорту не представляется возможным
Лет 10 тому в кофейне при оттопыренной гостинице, куда забежала в перерыв с сотрудницей взять кофе, наблюдала двух колоритных товарищей. Подбритые затылки, кожаные куртки, спортивные штаны и глухая тоска. Они топтались у языкового барьера.
- Стакан дай,- убеждал продавщицу один. - Мне стакан только, - из кармана выглядывала плоская бутылочка с довольно приличным коньяком.
- Не понимает она ни фига, - грустно констатировал второй. - Дай я попробую.
Потом побагровел, призвав на помощь весь курс выживания в стане идеологического противника.
- Please, I want one ... стакан. Ну что у тебя стакана не допросишься, мля!..
отличная история, и язык прекрасный... сущий waste для комментария, она заслуживает большего, по меньшей мере отдельного поста...
классика!
да, надо проследить, чтобы включили в программу обязательного летнего чтения для школьников...
)))
и название есть:"их нравы":))
То, что Вы сделали с буфетными булочками, один наш соотечественник называл "нанести урон".)) "Ну что, нанесём буржуям урон?"))))
вот и я говорю, воюем без устали, не сговариваясь, на всех фронтах. а победы не видать.