?

Log in

No account? Create an account

Демоны демонстрации

Знакомый рассказывал:
Знающие люди в курсе, что такое BSD, не путать с какой-нибудь садомазохятиной.
BSD – это Blue Screen of Death, компьютерный инфаркт миокарда вперемежку с инсультом. Получив BSD, вы теоретически еще можете спасти свой комп, но чаще нет, чем ага. И особенно, конечно, неприятно утаращиться на BSD в разгар тщательно подготовленного бизнес-совещания и многожды отрепетированной попытки показать новую программу.
Долгое время я презентовал итоги тщещ и бдений разработчиков начальству и клиентам без бесовщины, и только хихикал на классический клип с Биллом Гейтсом, тупо пялящимся на экран-отморозок во время межпланетной презентации.
И даже когда я первый раз получил BSD на важной презентации, то, конечно, упсиховался, но ничего такого на заподозрил. После второго раза напился. А после третьего понял – чертовщина какая-то завязалась и творится на уже постоянной основе.
Вроде никаких явных грехов я не уподобил, но по неведомым космическим причинам явно угрораздил в список лиц, подлежащих возмездию звезд.
Демоны демонстрации, одним словом, завелись где-то в моем коде или еще каком укромном межизмеренческом пространстве – и начали гадить, тихушники, злорадно хихикая.
Все, конечно, знают, что презентация продукта, DEMO, штука нервная и неровная. И вот у меня лично, что говорится, с каких-то пор наметилась тенденцинка. Судите сами.
Показываю дэшборд, вдруг сервер-хост ребутается сам по себе. Демонстрирую новый автосис процесс – умирает на расширенных от ужаса зрачках харддрайв. Показываю репорт – юрл-ка гаснет и не полыхает. Несу старшим вице-президентам эй-пи-ай – и зрассьте, вот она, старуха с косой, BSD. А показываю самому СИ-иО козырной продукт – оэска решает апдейтнуться сама по себе, без спроса.
А у ведь меня работа такая – создавать и показывать новые программы начальству и клиентам.
Можно, конечно, перепоручить демонстрации маркетинговым попрыгунчикам, они бы рады поприсвоить лавры. Да они же бестолковки и тупораторы, как пойдут вопросы – окажутся хуже самой BSD.
Дальше - более и интереснее того.
Стал я носить запасной комп с программой на хардрайве. Чуть линк скопытится – я местную версию запускаю.
Так хрен, и хардрайв зависает.
Стал записывать презентации на Ютьюб. На Шэрпойнт. Даже на слайды Пауэрпойнта. Уже никаких функций вживую не планировал, только картинки.
Что вы думаете?
Гличи и глюки на каждой второй презентации, хоть увольняйся и переквалифицируйся в управдомы.
Я даже древнеримский проектор приобрел, чтобы слайды показывать.
Так и проектор гавкнулся во время видеопрезентации с Лондоном и Мумбаем.
Таким образом знающие люди и удорожили меня, в состоянии крайнего отчаяния, к Люсе-си-плас-плас, не подумайте плохого.
Люся-си-плас-плас была широко известна в узких кругах как особа чокнутая, но полезная. Чок у нее начался со знаменитой, и даже отчасти небезответной любви к ней мейнфреймового бегемота EC, не желавшего работать, если Люси не было рядом. Только ей давался в руки, а когда она была в отпуске или по болезни, немедленно глючил и собакевичал, пока Люся не возвращалась и прикасалась целебными пальчиками к его перегретому боку.
- А давайте я вам хардвер заговорю путем наложения ладоней, - встрепенулась Люся-си-плас-плас, услыхав о феномене.
Не помогло, бесенята только развеселились и на следующей презентации устроили на экране северное сияние.
- А может, вас сеть не любит, шлет байтовых чертей, - предположила Люся на втором сеансе. – Отбейте-ка сто поклонов покаянных перед лэнд-страничкой гугла, да поцелуйте на всякий случай лик Мариссы Мейер на экране, некоторым яхукнутым удивительно как помогает...
Я оказался не яхукнутым, лобзание святой Мариссы бесенят не спугнуло.
- Я ж сама понятия не взращиваю о том, что являю, - задумалась на третьем сеансе Люся. – работаю по наитию, которое и есть единственная путеводка в мутном мире логики и причинных следствий. Так что не обессудьте, сходите на молебен в Елоховскую, там справа у третьей колонны старушки в платочке стиля «полька-дот», скажите, что от меня. Старушка тайком софт и хард заговаривает, но стыдится перед приходом традиционного направления, ну, там, экзорцизм или пятое измерение, так что действуйте секретно и тихохотно...
И что вы думаете?
Старушка-полькадотница потусклявила на меня паучьими глазками, вдру озорно ощербатилась и велела:
- А ты поди-отыщи свой самый первый лэптоп в чулане, милок. В нем – ангел.
И все, отвернулась поклоны аэробничать.
Я так и сделал, нашел древний лэптоп, на котором работать начинал, а выбросить жалел сам не знаю почему.
Убедился – бутается.
И с тех пор все презентации, несмотря на изумление аудитории, делаю только на нем.
Работает, как часы.
Никаких сбоев, никакое вам BSD и близко не синевеет.
А вы говорите – технический прогресс.

Comments

LIKE!
Предполагаю, что старый лаптоп был айбиэм.
but not Lenovo! an good old ThinkPad...
эх, ленова хороша - а Тошиба шибче...
this chastushka needs to be finished. two more lines needed. :-)
такой большой и толстый, перфокартами украшенный
Привет! Интересный блог! А я вот рисую...)
наглядно получается, доходчиво
Ватман вам в руки:)
Не в ревности ли первого лэпа дело?
любовно-лэптоповский треугольник! два лэптопа и кейбордист посередке. такого еще не было...