?

Log in

No account? Create an account

Полезные курсы по работе с людьми

Знакомый рассказывал:
И отправили меня на курсы дерусификации. Это мой босс так прямо и сказал – всем ты хорош, дюд, да только рашесть из тебя через край. Тяжкая работа в сочетании с полным пренебрежением человеческим фактором. Результатами довольны, но с людьми ты прям и непререкаем, не считая того, что прерываешь ораторов. А довольный незагнанный работник – это тоже оно. Так что повышай менеджерскую квалификацию.
- Как же их не прерывать, если порют чушь? – говорю. – А все сидят и вежливо кивают.
Босс на меня глядит глубокогранно и только шепчет:
- Может, курсы тебя исправят...
Одним словом, деревянная инструкторша из Флориды, голубой экран, завтрак и обед подносят. Грубияны со всей страны слетелись, от Гавайев до Вермонта, не считая Чили и Парагвая.
Передовая методика, тут тебе и видео, и работа в группе по наращиванию вежливости с подчиненными, и соцсоревнование на кто ответит правильно по части эрудиции, чтобы не заснули. И вид Бруклинского моста за окном. И разноцветные проволочки для плетения, чтобы слушатели с кинетическим образом жизни могли занять руки и не влетаржились.
Попутно выяснилось, что только у меня хобби – чтение, у остальных – проводить время с семьей. А вопросы в викторине наугадные – какова самая северная столица Европы, по какой ноте гобоя настраивается симфонический оркестр, кто из тройки писателей – Бернард Шоу, Чарльз Диккенс, Джеймс Джойс – не был ирландцем.
Так что на все вопросы правильно отвечаю только я. После третьей викторины уже никто не просыпается.
А учат всем им, правильным подходам. Сначала у работника надо поинтересоваться, как дела, и за что-нибудь похвалить. Потом рассказать о поставленных целях-горизонтах, и переспросить, понял ли. Потом мимоходом упомянуть ишью, то бишь проблему. Спросить, что он думает по тому поводу, какие идеи. Сообща поискать решение. Найти правильное, наметить способы воплощения. Сроки. Контроль и корректировка курса.
Вижу, Розита из Гонолулу сплела цветочек и слово «Лола». Это моя дочка, поясняет она хаму из Сантъяго Родриге, очень вежливому. Хочу сфоткать на фоне Бруклинского моста, у нас на Гавайях таких мостов днем с огнем.
Крепит артистическую инсталляцию на окне и начинае щелкать. Но ведь блондинка, хотя и брюнетка. Свет из окна хлещет, инсталляции не видно. Мужчина, просит Розита Родригу, наладьте мне айфон, чтобы он взял. А то я юрист из Гонолулу, в технике не совсем, к тому же разница во времени.
И про уроки вежливости наш стол уже забыл, все вытащили смартфоны и пытаются щелкнуть артистическую проволоку так, чтобы и она на подоконнике, и Бруклинский мост в одном кадре были видны. А никак.
Тут очередное упражнение по работе с персоналом, один человек изображает проблемного работника, а второй – заботливого менеджера по работе с людьми. И вот две соседние дамочки, медленная из Алабамы, и с татуированной шеей из Невады, сначала воркуют терпеливо, а потом татуировша вдруг грохочет стулом в ярости, выплевывает неразличимые для уха слова и прочь из комнаты. И медленная из Алабамы вслед злобно материт партнершу и багровеет, хотя и афро-американка.
Дальше – больше.
Стали записывать не плакатах методы психологической работы. Вдруг шеедраконная странно замирает. Мечется. Нюхает маркер и заявляет:
- Какое чудо!
- Да! – оживляется деревянная инструкторша из Флориды. – Это какие-то просто волшебные маркеры! Пахнут, как натуральные цветы и ягоды! Причем сами сделаны из органических материалов, никакой химии!
И весь класс хватае маркеры и начинает нюхать. Замирает в наслаждении.
- Смородина! – вопят одни.
- Клубника! – вторят другие.
- Ананас! – стонут третьи.
Нюхаем маркеры, значит, самозабвенно. У каждого под носом – разноцветинка.
Только время обеда прерывает увлекательный образовательный процесс.
- Кушайте только свое! - кричит инструкторша. – Вокруг – телекамеры! На этаже замечены воры еды, которые подходят к не своим столам и утаскивают! Будьте бдительны!
Упражнения по фотографированию проволоки на фоне Бруклинского моста продолжаются. Солнце уже сдвинулось, есть надежды.
Выбрасываю тарелку, спешу на улицу передышнуть, и вдруг замираю в ужасе. Ведь у меня зуб. Прямиком спереди. Не настоящий – присоска. На месте удаленного, я про него уже рассказывал, я благодаря ему на работу устроился. Спустя два года он треснул, и его вытащили. Ждем зажива, чтобы поставить имплант. До того особенную блямбу вставляю в рот, чтобы не пугать цивилизованный мир обаятельной русской улыбкой.
Так вот, зуба этого у меня во рту вдруг не нащупывается. Холодею. Думаю. И логически догадываюсь, что до того осоловел на курсах по работе с людьми, что зуб, вынутый перед обедом и любовно завернутый в салфетку, я обратно не только не вставил, но и выбросил вместе с объедками. Думая о чем-то другом, кажется, о творчестве Диккенса.
Что делать? До импланта еще месяц, ходить с дырой в улыбке неприемлимо.
Начинаю бегать кругами по этажу.
Наконец натыкаюсь на делового уборщика. Очень занятого просмотом биржевых котировок на гигантском образовательном телеэкране.
Делать нечего, применяю только что приобретенные навыки и знания по работе с людьми.
- Прекрасная работа по уборке этажа! – гаркаю.
Уборщик испуганно убирает звук, но от экрана не отходит.
- Редко где увидишь такой чистоподметенный, ухоженный этаж! – настаиваю. – Показывает преданность целями и вообще. Опять же, воры еды не пройдут. Нет их, сколько ни высматривал. Просто образцовое загляденье, а не этаж!
- Ага, - говорит озадаченный уборщик.
Согласно методике, перехожу к озвучиванию целей.
- Однако чистый этаж – это еще не все. Важны и счастливые студенты. На этом самом этаже. Это не простая задача, кому надо цветочек сфоткать, кому покушать без приключений.
- У меня смена кончается, сэр! – жалобно сообщает уборщик.
- В итоге некоторым студентам порой нужна помощь в нестандартных ситуациях...
- Я вообще здесь на почасовой оплате и неполный рабочий день, – скулит уборщик.
Вижу, не работает методика, бросаю ее на полпути. И – прямиком, по-русски, улыбаюсь.
- Все понятно? – спрашиваю.
- Уже и подрались? – ужасается уборщик.
- Хуже, - говорю. – Своими же глупыми руками выбросил свой зуб в мусорное ведро. Помоги, друг! Забери это ведро в подсобку, где бы меня никто не видел! А я в объедках группы пороюсь и найду свой зуб.
- Так это вы все там маркеров нанюхались! – вдруг осеняет уборщика. - Так бы сразу и сказали.
И вот уже близится к концу обеденный перекус. А мы с моим другом осуществляем нестандартную операцию. Он якобы в целях уборки забирает мусорное ведро из-под носа возмущенной медленной из Алабамы. Я следом за ним непринужденной походкой следую в подсобку. Припираю изнутри дверь шваброй. Опускаюсь на колени. И начинаю вынимать объедок за оплевком в поисках смятой салфетки со своим фальшивым зубом.
Не самое приятное из занятий, доложу я вам, и уж явно не то, на которое рассчитывал, оправляясь на курсы по работе с людьми.
Поразительно многие портят продукты, доложу я вам, понадкусывают, и выбрасывают.
Обильные плевки, опять же, уникальный опыт жизни не обогащают.
Лишь на утомительном дне мусорного ведра, тщательно позразворачивав каждую скомку, наконец нахожу свою салфетку.
Вдруг дверь дергается, швабра падает, на пороге – Розита из Гонолулу.
- Нашли кнопку! – вопит она. – Скорее, пока не! Видно и проволоку, и мост, и даже лицо каждого! Это ты что тут упал и в одиночестве? Этот Родриго – такой умный, прямо бы тут, не выходя из здания, за него замуж вышла, и ему виза не помешает. Идем фотографироваться с группой, все ждут!
Поднимаюсь с колен, с радостной улыбкой злобно сую зуб из мусорки прямо в десну и иду вслед за Розитой к инсталляции на подоконнике.
А там группа сгреблась, ждет моей фактуры, и пока суд да дело отвечает на очередной викторинный вопрос о песне.
С песенным реперуаром Америки я не знаком, ответа не знаю, только мычу.
И вдруг татуированная из Невады начинает петь. Ту самую песню из викторины. Вдохновенно.
Медленная из Алабамы кряхтит – и подхватывает.
Дамы обнимаются.
Группа сплачиваетс для фотокадра и широко улыбается.
- Дочка будет счастлива! – кричит Розита, приобнимая Родриго.
Инструкторша пририсовывает на плакате с правилами разбора конфликта маленького динозавра.
А вы говорите – работа с людьми.
Просто маркеры надо подбирать с правильным запахом.

Comments

Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
Ужасы Нью Йорка...
реалии, ага, ужастями бы не обозвал
Редко когда увидишь, такой крепкий и задорный текст! Сразу видно, мастер слова! Не сомневаюсь, будующее Ваше безоблачно на корпоративном горизонте. Тут говорят маркеры вкусно пахнущие были, поднимали производительность труда нечеловечески, а равно и взаимопонимание. Мне бы пригодился намек на производителя, внедрить в коллектив передовые технологии.
дык вы, мил чилавек, почитайте блог взад, и не такой бодрости наберетесь. Маркеры не выдам, по ним и корпорацию недолго вычислить
восхитительно!
жизнь она изобретательнее выдумок
и заодно получил кучу полезных микробов.:)
от всех сокурсников по микробу досталось, наверно.
честь дороже гигиены
"- Как же их не прерывать, если порют чушь? – говорю. – А все сидят и вежливо кивают."

:) Знакомо. То есть, не то что всё - чушь, а слишком много политкорректных прелюдий, не относящихся к делу, но пытающихся продемонстрировать, что твой собеседник - человек добрых намерений, особенно в случае, если вы ему подарите половину своего состояния.
Как-то прочла, что Билл Гейтс чтобы не запутаться и не забыть основные моменты, берёт лист бумаги, делит его пополам, в одном столбце конспектирует сказанное, а в другом, пока оратор льёт воду, формулирует вопросы.
но дикарем все равно чувствовать себя неприятно, уж лучше вежливым лицемером
У знакомой стояли такие временные зубы, на клею или как там они крепятся.
Четыре верхних передних.
И пошла она в бассейн.
Ну, дальше понятно.
Совместные поиски четырёх чужих зубов в большом бассейне способны сплотить большую группу незнакомых людей в коллектив.
зубы оказываются непревзойденным сюжетным источником для небольших рассказов
насладилась :)

ЗЫ: блин, они че, всерьез вот это: /Сначала у работника надо поинтересоваться, как дела, и за что-нибудь похвалить. Потом рассказать о поставленных целях-горизонтах, и переспросить, понял ли. Потом мимоходом упомянуть ишью, то бишь проблему. Спросить, что он думает по тому поводу, какие идеи. Сообща поискать решение. Найти правильное, наметить способы воплощения. /

То есть они реально там так делают, да?
Дык это... целый день убьешь на 1-2 дебилов, а работать когда?
Ужасть какая)))
на то ты и, чтобы руководить, а работают пчелки
очень как то у тебя широко написано
сделай еще в два раза уже - тогда читать станет максимально удобно же
сузить русского человека многие пытались, да все никак
Ничто так не сплачивает, как общее дело=)

А я, представьте, уже лет 20 без переднего зуба живу. Из нелюбви к стоматологии. Ну и дурного характера типа "пофигист". Улыбаться, правда, стараюсь нешироко.
скоро заграницу пускать в таком виде не будут
Очень хороший текст. И задача поставлена. айЗуб - начинает скрежетать, если удаляется от телефона больше, чам на 5 футов. Ну и конечно айЗубПро - для баскетболистов - до 8 футов.
я бы сразу об айчелюсти задумался, ну и далее по списку... аж айволоса дыбом встали
хаа)))) вот это да!!! вот это история!!! мне кажется можно снять короткометражку даже! Посмеялся от души! спасибо!!!
и полнометражку снять можно, и поллитровку, и пятитонку

Где тут "Лайки" ставят

я бы сразу стопицот поставил! Супер!

Re: Где тут "Лайки" ставят

можно деньгами...
Получил море позитива после прочтения. Пишите еще)
я ещекаю уже давно, удивительны непредсказуемые всплески читаяжа
Смешно очень. Спасибо.

Ваше бесстрашие меня восхитило. У меня, наверное, психоз начался бы, если бы я зуб из помойного ведра вставила прямехонько в десну.
все мы микробы, некоторые только громадные
очень художественно описали. Спасибо))
всегда старание, нечасто получание
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>