?

Log in

No account? Create an account

Клопонюх

Эдемщину в элитном доме могут запоганить разные напасти, в том числе и клопы.
Или хоть бы и даже клоповий образ.
Что именно узрела Божий Одуванчик (БО) в своей затхлой клети, никто бы точно определить не решился. Потому что БО порой видела глубины и плоскости, обычному трудовому глазу непостижимые. То ей являлись давно убозившиеся соседи на подоконнике, то суперинтендант кричал зеленым ведьмаком-кикимором из кухонного угла, а то и вовсе открывались параллельные вселенные и звали к себе, зазывно звякая бозоно-гитарными струнами в стиле рок-н-ролл.
Но сразу после телепередачи о нашествии на город клопов, БО заутверждала, что ее нещадно покусали почтиневидимые твари.
И стала охотно обнажать пораженные участки тела по всему дому.

- Так вам срочно нужен доктор! - посочувствовал председатель жилищного кооператива Гигантское Пузо (ГП). – Проверить глаза! А может, и все остальное, что к ним примыкает!
- Не глаза мне нужно проверить, а кровать! – упрямилась БО. – Вот вы лично придите – и лягте, проверьте! Или пришлите еще какого умелого мужчину!
Проверять кровать БО никто не расхрабился, а вот клоповья зараза, точнее, клоповий страх, расползся по дому. Насекомых стали то ли видеть, то ли нет, то тут, то там. Комариные укусы, расчесы, прыщи и даже бородавки стали предъявляться в качестве вещдоков оккупации. Жильцы забеспокоились, занесчастились.
БО заходила христосом и почти голая.
Так и цены на квартиры в элитном доме могли упасть.
И ГП, как и положено умелому руководителю, отозвался на вызов процесса жизни.
- На следущей неделе к нам в рамках борьбы с клопами и жильцовской порнографией придет специалист! – радостно объявил он на заседании управления кооперативом. И, усекая вечно-неизбежный и по любому поводу ропот, с сиянием ряхи добавил:
- Бороться будет собака!
- Погодите, разве собаки едят клопов? – изумилась БО, специально приглашенная на клопоборцовскую сессию. – Они же их наоборот еще больше разносят, когда трясут шерстью! Ладно, я женщина, видящая удивительные вещи, но вы-то – вполне себе бифокальные зрячие! Вы-то чем думаете, ушами?
- Во-первых, собаки разносят не клопов, а блох, - авторитетно разъяснил ГП. – Появятся блохи – будем боротья с ними. А пока – сражаемся с клопами. Посредством специально обученной собаки. Она клопов не ест. Она их – вынюхивает! С ее помощью будем точно знать, кого опрыскивать!
- Я себя вынюхивать не дам! – взвизгнула БО. – Еще чего и куда же! Мало того, что, так вы еще и целый зоосад устроили.  Наш дом по уставу – бессобачный! Так что налицо нарушение! Лапы ее в нашем доме не будет!
Почему БО так взъелась на собаку-клопонюха – кто ее знает. Может, понравилось показывать укусы всему дому, не хотелось прекращать обнажаловки.
И пошла-поехала новая кампания борьбы. Теперь уже с приходящей собакой- специалистом по клопам. Про самих клопов, казалось, уже и позабыли. Клопы по какой-то необъяснимой причине перестали волновать жильцов – а может, и правда затихли в страхе перед вынюхом на чистую воду. Но вот пустить в дом собаку – это был явный конец света для жильцов и всех последующих поколений. Во всяком случае, для отряда активистов, сколоченного БО.
Они и подписи собирали, и пикет в лобби устраивали, и писали письма-протесты президенту страны.
Но менеджерскую поступь ропот недовольных только убыстряет и утверживает.
Кворума подписанты не наскребли, пикет увял в пикник, президент страны оперативно на ужасную собакоугрозу не отозвался. А БО усмирили безотказным вопросом:
- Квартсодержание когда будете платить, уважаемая со-владелица?
Квартсодержание БО не платила уже давно, практически никогда. С тех пор, как овдовела.
Так что БО утихла, и в понедельник в дом и правда пришла собака.
Вернее, собаку принесли. Под мышкой.
Ждали, конечно, овчарку или дога-бульдога, что-то такое сенбернаристое, крупное. Нагоняющее ужас хотя бы на клопов. А прибыло сущее издевательство, плевок.
- Собака – поддельная! – злорадостно закричала БО в сенях. – Таких не бывает! Не пущать самозванцев в зону личности!
Шпиц испуганно спрятал морду под мышку хозяина-клопоубийцы.
- Вы, дамочка, напрасно троцкиствуете, - обиделся шпицебосс. – Чехова не читали, а он про мир и собачек все разъяснил. Маленькая собака – она тоже собака. Со своими нуждами и внутренним миром. Опять же, доктор Зюсс развил тему – персона есть персона, неважно сколь мала. А моя Муська к тому же – оперативный агент. Прошла школу полиции и нелегкий трудовой путь. В человеческом эквиваленте она по стажу целый лейтенант. Теперь вот на заслуженном отдыхе, помогает людями против клопов. С какого гадюшника начинаем?
Может, и правда БО видела струнную теорию мира, как на ладони, потому что от шпиц-ветерана полиции толку оказалось и впрямь. По спальням собака-лилипут металась, как бешеная, но тявкать не тявкала и клопостойку не осуществляла.
- Выходит, напрасно вы, жилица, киппиж затеяли и кашу заварили, - упрекнул ГП, едко глядючи на триумфальную БО. – Итоги обнюха свидетельствут, что дом наш чист, как слеза младенца. С точки зрения клопозасора.
- Себя нюхвать все равно не позволю! – взвизгнула БО. – Нету такого закону, чтобы нюхать вдов без их на то согласия!
- Так ведь и нет такого закону, чтобы от квароплаты злостно уклоняться, - улыбнулся ГП. – Тем более, будучи самопризнательным источником клопов в целом доме. Отворяйте, пока вас саму не вынесли! Вместе с вашими клопами...
И тут случилось неожиданное.
В квартире замертвевшей от ужаса БО собака- лейтенант равнодушно миновала предположительный клопосборник, то бишь лежбище старухи. Но страшно заинтересовалась спальным комодом.
Завыла победным воем, залаяла истеричным лаем, сделала стойку и только что не изнасиловала комод своим правдолюбивым собачьим телом.
- И впрямь? – изумился ГП. – Но почему в комоде? Разве бывают комодные клопы?
Клопоспециалист не отзывался, в оторопении таращился на БО.
- Вскрывать личные реликвии не позволю! – предсмертно вскричала БО. – Может, у меня там мощи мужа хранятся или другие какие незабываемые мемораблии!
- Это не клоповий лай, - прошептал клоповыводитель. – Это не клоповья стойка. Верите или нет, я этого лая и этой стойки от Муськи не схлыхивал уже много лет, со времен нашей работы в полиции. Открывайте комод, девушка – или я как дожностное экстерминаторское лицо на вас заявлю, куда вам не надо!
Клопов в комоде БО нет, не оказалось. Зато в изделии мебели был тщательно завернут в кальсоны с начесом мешочек с марихуаной.
Собака-лейтенант не подкачала, четко исполнила старую службу.
Видениям БО струнных вселенных, да и клопов тоже, нашлось вполне очевидное объяснение. Да и неуплате за квартиру – тоже. Где же взять денег на ремонт стен, если все они уходят на содержимое чудо-комода.
- Ну, вы даете, жилица... – только и прошептал ГП, глядя на БО новыми круглыми глазами.
Клоповыводителя со шпицем удалось уговорить молчать об увиденном посредством двойной ставки за хлопоты. Элитному дому марихуанная реклама была ни к чему.
Но шила в мешке, а уж тем более марихуаны в комоде не утаишь.
И вот к БО начали стучаться.
В строго медицинских и гуманитарных целях.
Сначала ближние соседи и молодняк. Потом – дальние и люди постарше. Потом слава пошла-поехала, и БО начала помогать почти всем умирающим в округе. Ну, и не только.
Даже ГП, как оказалось после его безвременной кончины, пристрастился к лечению травами у БО.
Потому что завещал свою квартиру по вдовацко-холостяцкому безумию именно ей.
А еще четыре квартиры БО потом сама прикупила.
На честно заработанные  с помощью разросшегося комода деньги.
Вот так и стала Божий Одуванчик самой богатой, популярной и могущественной совладелицей элитного дома.
Сделала пластическую операцию.
Ездит на «Мерседесе».
Крутит правлением кооператива элитного дома, как взбрендит.
И в личной жизни у нее наблюдаются взлеты и падения тел, порой в нескольких ее квартирах односезонно.
Так что вот оно и ага.
Никогда не знаешь, как повернется твоя жизнь, если однажды в твою спальню вдруг вбежит, виляя хвостом, шпиц в звании лейтенанта, клопонюх.

Comments

Клопоты :)
они самые, у клопотушек
н-да, дело приняло интересный оборот.:)

Клопы, кстати, правда воняют, я хоть и не собака, могу их вынюхать. На третьем курсе у нас в общаге были клопы. Бррр. На всю жизнь запомнилось.

И читала, что в вашем славном городе их можо встретить даже впятизвёздочных отелях.
могу судить только по коньячному запаху. если клоп и коньяк одного аромату, то может и пущай пахнут
Прелестно!
мини-драматургия, понимаешь...