?

Log in

No account? Create an account

Корпоративная культура и конец света

В служебном коридоре меня пропустил вперед скорбный вице-президент.
- Сэр! – вдруг с ужасом окликнул он меня сзади. – У вас ЧП!
- Что такое? – замер я.
- У вас, - едва переводя дыхание, прошептал ВиПи, - наблюдается обнажение задней части галстука!
По-англицки это тоже звучало круто – back tie exposure.
Воротник я впопыхах недозавернул, вот часть галстучной удавки и просматривалась сзади из-под.
Я поблагодарил скорбного ВиПи, выправил обнаженку и послал имейл своему начальнику о том, что почти две недели так и не дозволенного мне отпуска пропадают, так что двадцать первого декабря я беру день офф. Начальник ответил неспешно, но кратко – ок.
Thak you, написал я ему в ответ, делая попутную честь дедушке Фрейду.
В туалете мыл руки самый высокий начальник и отец родной, родом из Индии.
- Как дела? – кротко улыбнулся он.
- Схожу с ума, - бодро доложил я.
- Держись, - приободрил отец родной. – Ты сейчас обороняешь форт (you’re holding the fort now).
- Ага, - кивнул я. – Только вот индейцы  - со всех сторон, не успеваешь отстреливаться.
Отец родной странно поглядел на меня, побледнел и выскочил. Из кабинки даже не с перекошенным, а с двумя отдельными лицами выпал скорбный ВиПи.
Я тотчас осознал, что отец родной вполне мог не понять разницы между Indians – индейцами, и Indians – индусами. И принять мой ответ за этническое хамство.
Нерусские люди, что с них взять.
- Я беру на двадцать первое день офф, - объявил я на совещании группы. – А вы – как хотите. Каждый решает за себя.
- А что такое будет двадцать первого? – удивились люди.
- Вам зачем гугл на работе? – возмутился я. – Работать или гуглать?
Народ углубился в смартфоны. И охнул:
- Правда?
- Покупаю две бутылки коньяка и два кило шоколаду, - доложил я. – И сижу двадцать первого дома, с семьей. Как-то не очень тянет сгореть на работе буквально и с потрохами. А когда начнется конец света –пошлю всем прощальный имейл. Со словами - thank you...
- Вот я только что внимательно посмотрела на календарь маяй, который мы купили в Канкуне, - позвонила мне Метида. – У них просто место для дальнейшего календаря кончилось. Чай, булыжник не бесконечный. Но главый мой вопрос – это почему русские люди, что бы ни заназревало, начинають сметать с прилавков гречку? Ну, зачем им во время конца света гречка?

Я поглядел в окно, на Таймс Сквер. Там вроде бы муравьилась обычная бессмыслица праздника жизни, с огнями.
Я вспомнил недавнюю статейную фразку о том, что кислород и водород болтаются вокруг уже так долго, что порой даже начинают спрашивать сами себя, откуда же они взялись.
Меня в данный момент чуть больше инересовал вопрос, куда спрашивательные кислород и водород в конечном итоге подеваются.
На столе передо мной остывала в коробочке для ланча комковатая гречка.

Comments

коньяку маловато :)
так мы больше по закускам
Prekrasno!

We are flying out to ski in Europe on Dec 21st:-)
да, улететь от этого конца света к чертовой матери, правильное решение...
а можно коренного индейца назвать амероамериканец?
можно, только он обидится, потому что Америго Веспуччи в гробу видал
А Отец Родной не в Англии учился? Часто они там же учатся.
Очень английская шутка получилась.:)
у отца родного 3 высших образования по всему миру, от Калькутты до Бостона, а шутка получилась английская потому что я в душе русскобритт
О, спасибо, что напомнили! Гречка-то у меня и закончилась...
бежать в русский мазазин! запасаться запасами!
С индейцами, конечно, промашка вышла=)

Надеюсь, гречка не пригодится=) В смысле, наоборот! Пригодится!
гречку съедим в любом случае
Поздравляем! Ваш пост был отобран нашими корреспондентами и опубликован в сегодняшнем выпуске ljournalist'а.